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本文导读目录：
2、职场幽默短笑话
1、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”? 2、中午吃饭喝了点酒，回到公司正巧碰到董事长，“你小子，中午又偷溜出去喝酒了吧?” “没有啊董事长，不信你看我走道?” “那好，你走个大步流星的!” 我心想这点酒根本不是问题，笔直的走了个来回。 “好了，去财务处交罚单吧，让你走个W型都走不了了，还说没喝酒!” 尼玛人生处处是陷阱啊。 3、A：“喂，你好，是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?” B：“嗯?” A：“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。” 4、办公室同事的口头禅是“坑爹啊”，从来不变。 有天下午全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊!” 没想到老板从办公室走出来说：“别坑了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量!” 5、在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工，她说很不满意!!! 然后让我看着她做，我就看着她做了。。。 一会，问我有没有学会? 我说还是不太懂，她就又在那做。。。 又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说我会了。。。 6、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了她没对象好好把握。 我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。 7、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。 原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。 8、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错，他说：这件事我以为自己犯了错误，结果我错了。 9、领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处;领导劝你以大局为重，是在让你背黑锅。 10、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。 签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。 我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。 唉。无语了。。。 11、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。 我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那? 老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用! 我勒个去。。。 12、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥?” 老板：“小李啊，你也不点个硬菜。” 然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。” 我TM想爆粗口。。。 下面是小编给大家整理的职场幽默短笑话(共含8篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。同时，但愿您也能像本文投稿人“爱情骗子孙胜完”一样，积极向本站投稿分享好文章。 1、一个伐木工人去应征工作工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树，过了一分钟，工头：哇!一分钟20棵!太厉害了!你以前在哪工作的?工人：撒哈拉森林。工头：没听过ㄝ。我只听过撒哈拉沙漠。工人：对啊，后来改名字啦! 2、一位女性申请职业时，老板问：你有几个小孩?她回答：五个。老板问：那他们叫甚么名字?她回答：晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。老板问：都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办?她说：那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。老板又问：但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办?她说：那更简单，我只要叫他的姓就可以了 3、本人工作总结和20工作计划如下：存在问题：好吃饭， 分析原因：饭好吃。总结经验：吃饭好。整改措施：吃好饭。 4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起!请问这儿是哪里?”“你现在正在一条分岔路上，”路人说。 “先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道：“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用?” “先生，你一定是做管理的。”路人说：“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上!” 5、某公司召开紧急会议，董事长因突然有事未能及时赶到。各负责人等不耐烦，都吸烟来打发时间。董事长突然推门进来怒道：把吸烟的都掐死! 6、朋友去一名为韩国化妆品的.店，看到东西很便宜就问服务员“这里的东西全是韩国进口的吗?”服务员答“不，我们的产品全是出口韩国的。”晕。 笑话，让人放松压力，获得缓解。下面是最新幽默短笑话，快来看看吧。 1、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。 我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。” 2、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。 我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。 我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。 3、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔。。。 反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。” 4、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！ 5、今天又被家人逼着去相亲。。。 回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？” 我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！ ” 我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。” 老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？” 6、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？ 朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。 我：啥武器这么牛B。 朋友：我爸。 1.最新幽默笑话精选 2.短篇幽默笑话精选 3.幽默笑话精选短信息 4.最新幽默短信小笑话 5.最新幽默笑话短信 6.幽默短笑话 7.最新幽默笑话段子精选 8.最新幽默笑话段子精选 9.幽默短笑话大全 10.简短幽默笑话 1、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经… 2、舍友：嫦娥为啥要急着奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊!!! 3、说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。 4、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸怒道：你三姨就是你妈! 5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚! 6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”! 7、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!” 8、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗! 9、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么?”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!” 10、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服? 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢?女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢?小男孩：接下来是我玩! 11、索马里海盗：“三百万美元，一口价!”中方官员：“二百五十万!”海盗：“你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员：“三百万就三百万!但要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!” 12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” 13、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住” 14、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!” 15、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。 16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!” 17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。” 18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 19、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?” 20、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。 21、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。” 22、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：“不行，我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?! 23、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块 24、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的--我愿意!” 25、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了!成都，今夜请将我送上火车! 26、获奖通知：在校长的领导教务处的支持后勤部门的配合指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知 27、四个学生在宿舍里打麻将，突然pol.ice破门而入，把五个人都带走了 28、加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力--因为它是锤子!” 29、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧” 30、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生 1、我以为你只是个球，没想到 你真的是个球。 2、我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 3、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧! 4、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。 5、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。 6、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。 7、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。 8、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。 9、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决! 10、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。 11、其实我是受过高等教育的，只不过气质上比较农民一点而已。 12、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥逼成了流氓 13、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经 14、别人的失败，就是我的快乐 15、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。 16、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。 17、我这辈子只有两件事不会!1.这也不会2.那也不会 18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高 19、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。 20、“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。 21、老衲曾经回眸一笑 迷得师太神魂颠倒 22、说出去的话，从不解释，要解释，找度娘，准没错 23、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起! 24、学无止境，所以我一直都没有毕业。 25、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。 26、问：为什么人民币那么贵?答：因为有毛爷爷做代言 27、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多? 28、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。 29、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。 ”My family is just like a nation,“ Mr. Brown told his colleague. ”My wife is the minister of finance, my mother-in-law is the minister of war, and my daughter is foreign secretary.“ ”Sounds interesting, “ his colleague replied. ”And what is your position?“ ”I'm the people. All I do is pay.“ One day in class, the teacher assigned his students to write a composition if I Am a Manager One day in class, the teacher assigned his students to write a composition C if I Am a Manager. All the students began to write except a boy. The teacher went to him and asked the reason. “I am waiting for my secretary,” was the boy’s answer. A young businessman had just started his business, and rented a beautiful office. Sitting there, he saw a man come into the outer office. Wishing to appear busy, the businessman picked up the phone and pretended that he had a big deal working. He threw huge figures around and made giant commitments. Finally, he hung up and asked the visitor. ”Can I help you?“ The man said, ”Sure. I've come to install the phone." 1.幽默短笑话 2.幽默的短笑话 3.最新幽默短笑话精选 4.幽默小笑话简短 5.幽默短笑话【汇总】 6.幽默短笑话段子大全 7.幽默笑话很简短 8.幽默短笑话大全 9.短的幽默笑话 10.最幽默的短笑话 职场逗人幽默笑话(3) 1、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。 两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中…… 领导抢先说：“组织上派我来查岗,看看谁在上班期间溜出来游泳!” 小范连忙接话：“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。” 剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了,今天总算找到组织了……” 2、领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。 然后，领导又说了一句，“这一点我分三小点来讲。” 众人......晕倒。 3、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。” 我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗?” 出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。” 4、胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。 我问他：“你早晨吃的什么?” 胖子小陈笑道：“就一个煎饼。” 我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。” 跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。” ★ 短一点经典英语笑话 ★ 精选的幽默笑话 ★ 如此女同事幽默笑话 ★ 最简单的幽默笑话 ★ 元旦幽默笑话短信 ★ 关于中秋节短信幽默笑话 ★ 小学生幽默与笑话 ★ 2022幽默段子笑话爆笑精选 ★ 笑破你的肚子的幽默笑话 ★ 家庭的争吵英语幽默笑话 鲁迅称佛教东来时有几位高僧译经传道，道士们一面改编佛经创建“道经”，一面又用了难以描述的方法对付僧人。明清以来, 凡秘密结社、号召愚众、为乱一时者, 多有道教意味。 朋友的朋友，简称她小A吧。结婚以后久久不孕，男方家长就有点坐不住了，觉得结婚这么久，都不怀孕，小A怕不是有啥毛病吧，然后就一直催促小A和他老公去医院检查一下身体。 两口子经不住父母的催促，便一起去了医院检查，一顿操作下来，出了结果，小A公婆傻了。小A老公是无精症。这啥毛病我就不展开说了，意思就是他老公没办法有孩子了。 能不能有孩子这件事，小A跟他老公俩人倒是不在意的。按理说自己儿子的问题，小A公婆也该收了要孙子的心思了吧，就踏实让人家过日子吧。 那可就大错特错了，婆婆倒是安生了，不再提要孩子这个事了，那公公可没消停，心里盘算的小九九就没停过。 有天小A公公趁着家里就只有小A自己，就把小A叫到客厅，语重心长的表示，他们家得有一个孩子，要是没有孩子，他们家就绝后了（也不知道他家到底是有啥皇位要继承）虽然他儿子不行，但现在科技发达啊，可以试管啊。 问题小A老公无精啊，拿什么试管。小A向公公表达了自己的疑问。 你们知道他公公怎么回答的吗？ 小A公公说：“现在的情况跟小A老公试管确实不行，但是可以用他的精子，反正是自己家孩子就行了。” 听完这席话，小A当时五雷轰顶。真的是刷新了人的三观，啥叫是自己家孩子就行，先不说行不行的问题，就说真生出这么个孩子，你说这关系要怎么论。 虽然心里已经翻江倒海，但小A当着公公的面也不好说啥，就委婉的表示这个事情不太好吧，容我再想想。然后以最快速度消失在公公面前。 打那以后，小A都不敢直视他公公了，每每看到他，脑子里回荡的就是：“用我的呀，是自己家孩子就行。”对于小A而言真的是毁尽三观了，噩梦一样的存在。 旧社会女人裹小脚的真实原因。 不仅为了好看，还有一个特殊用途：将来能塞到丈夫的鼻孔里去，能让丈夫享受特殊的「闺房之乐」…… 以下内容真实又残忍，揭秘古代小脚兴盛的根本原因。 前方高疼预警！包含多张照片，建议认真观看。 民国五年，也就是 1916 年，山东莱阳。 那个初秋，年仅 5 岁的小女孩周玉梅，迎来了一生中的至暗时刻。 从那一年起，至 1992 年离世，她一辈子没有好好走过路，因裹小脚获得过短暂的「幸福」，却又因缠足遭遇了无边的屈辱与苦难。 农历八月二十四日这一天，又被称为「小脚姑娘」节，是老辈子传下来的祭祀缠足神的日子。 这一天，周玉梅没看见传说中的「小脚姑娘」，却见到了自己的亲姑姑，一个二十多岁裹着小脚步履蹒跚的美女。 因为娘亲去世得早，亲爹续弦的二娘对她总是不冷不热，周玉梅一直对姑姑很亲。 但姑姑这一次来的目的，是给玉梅缠足。 这是玉梅早就知道的事儿，她爹自打她懂事儿起，就告诉她了：所有女人都会有这一天！ 当时山东人对美女的审美标准是：肤白、发黑、足小。 标准美女照 周玉梅从小就是个美人胚子，周家还是村里养过长工的富户，更是对闺女要求严格。 必须缠足，否则不但会被视为丑女，还会遭人嫌弃、嫁不出去。 因为自古以来，缠足风俗不分东南西北、贫富贵贱，是全社会共同认可的「汉族女性美」最为重要的条件。 周玉梅上面有两个哥哥，母亲在她出生后，又给她生了个弟弟后便病逝。 因为没了亲娘，给她缠足的「重任」就落在了姑姑的身上。 那一天，姑姑带来了一个大包袱，里面的东西五花八门。 有几条两寸宽、三四尺长的蓝色的布条，是用来缠脚的；还有几双造型各异的鞋子，一堆棉花、一个大瓷罐、一轴粗针线、一大包药膏，一把锋利的剪刀和刀子。 玉梅的爹进屋看了一眼这些工具，满意的点点头，对她姑姑说了声：「好好缠，让咱家玉梅做个出息的闺女！」就转身走了出去。 哪怕是穷人家的闺女破衣烂衫了也得裹脚 姑姑让玉梅坐在一个小板凳上，给她端来一大盆热水，打开一个草纸包，捏出一块棕褐色的药膏，放在热水里化开，让玉梅泡脚。 等玉梅把脚洗干净后，趁脚上的余温还没散去时，姑姑迅速拿布把脚擦干，然后来回的揪扯她除了大脚趾外的其它脚趾头。 玉梅一直忘不了姑姑扯她脚趾时候的「啪啪」声，有些疼，但能忍受。 整个过程中，姑姑抿着嘴、蹙着眉，跟平时对她有说有笑的态度完全不一样，仿佛在完成一个十分伟大的任务。 紧接着，姑姑拿出一块大红布，让玉梅把双脚踩在上面，掏出一块滑石（作用同现代的粉笔）将玉梅一双小脚丫的轮廓勾勒了出来。 多年后玉梅才恍然，这块布是她曾经是个正常人的「最后留念」。 姑姑将大瓷罐打开，倒出了些许白色的粉末，仔细地涂在了玉梅幼小的脚趾和缝隙之间。 这个东西叫明矾，是用来收敛皮肤，防止发炎感染的。 做完了这一切，玉梅还被蒙在鼓里，并不知道即将到来的是伴随一生的酷刑。 就在姑姑的揪扯中，玉梅「啊呀」一声，发出惨叫，原来是姑姑把她大脚趾外的四个脚趾死死地往下压！向脚底内侧弯。 玉梅疼得来回挣扎，她只知道小脚美，却不知道缠足的疼！ 姑姑一把扥住玉梅，拿起炕上的布条就往她脚上缠，边缠边说：「听话！别乱动，一会儿就好了！」 玉梅哪里听得进去，边哭边喊：「姑姑快撒手啊！疼死我了哇！」 兴许是二娘早就在门外等候多时，不愿做「坏人」，此时才现身，紧紧箍住周玉梅瘦小的身躯不让她乱动。 姑姑手脚麻利地把布条快速地缠好，又拿起针线密密封了起来。 「同村的唐艳丽也是没了娘，为了争口气人家自己缠脚，哪像你这样生在福中不知福。你现在忍一忍，将来能风光一辈子！」姑姑嘴里一边数落，一边手起针落。 实际上，这一招叫「试紧」，只是痛苦的开始，后面还有裹尖、裹瘦、裹弯等各种程序，会越来越残酷，但是没人告诉玉梅。 眼含泪光被缠足的女孩 当年莱阳闹了霜灾，上头苛捐杂税一分不少收，村里便起了饥荒；加上要给玉梅缠足，从那天开始，姑姑和姑父就在玉梅家住了下来，一住就是两年半。 姑姑帮着二娘日常打理家务，姑父帮她家干活。 缠足的当天晚上，是姑姑陪着玉梅睡的。这一晚上，玉梅的脚上被套上了一双红色「睡鞋」，双脚疼得翻来覆去睡不着，小腿以下像火燎般发热，她揪着姑姑的衣襟低声啜泣：「姑姑，求求你了，给我把脚放开吧！」 可是任凭她怎么哭求，姑姑都不为所动，只是不断地摸着她的头，低声连哄带劝：「玉梅啊，忍一忍，将来要嫁人的时候，未来婆家是先看脚后看脸的。你的脸蛋是天生的，可脚是后裹的。将来能否找个好婆家，这能耐功夫全在脚上。你娘要是在下面知道我手软了，会恨我的！」 说罢叹了口气，从炕上爬起来，点了锅旱烟吧嗒吧嗒抽了起来，直呛得玉梅喘不上气儿来。 「你娘不在了，姑姑在这个家里也说不上话，倘若你再哭，把你二娘吵起来了，有你好受的！」姑姑继续吓唬玉梅。 玉梅从打小记事儿起就惧怕二娘，因为二娘好多次背着她爹教训过她。 姑姑警告玉梅：「双脚别挨着，也别去摸，否则会越来越痛！」 就这样熬了三天，玉梅疼得浑身无力，几乎没有下炕，吃喝拉撒都由姑姑搀扶着完成。 三天后，姑姑给她脚上拆线，看着已经变形了的脚趾，满意的点点头，再次把药粉抹上，重新裹了起来，只是这一次的力量，比之前更猛！ 玉梅疼得浑身发抖，把嗓子都喊哑了，她不知道一向疼爱她的姑姑为何如此狠毒！ 她听说二哥说过，阴间有十八层地狱的酷刑，这疼痛就是地狱里来的吧。 但无论她怎么抗拒挣扎，脚被裹得越来越疼，越来越紧。八个脚趾被踩在脚底下，每次下地碰触到，都钻心地疼！ 缠足的五个阶段 这还不算，姑姑开始搀扶着玉梅下炕溜达，说如果不反复地走动，脚型就会不好，还容易生病。 可是玉梅每走一步，都疼得撕心裂肺！ 为了不让玉梅大声哭，惹家里人心烦，姑姑给她嘴里塞了个手绢，让她别闹出动静。 这期间，就连一向疼爱她的二哥也不曾进屋来看看她。 这下地走路还有讲究，姑姑告诉玉梅：「大脚趾虽然是单独裹着的，但不要向上翘着，也得跟其它脚趾一样着地！否则就会形成用脚后跟仰着走路的坏习惯，长大后丑陋的姿态是会被人笑话的！」 这还不是酷刑的极致，又过了几天，裹脚布再次被解开，玉梅的脚已经溃烂了，脚背鲜血淋漓，染得裹脚布都上了色。 脚趾上开始起鸡眼，又疼又痒，要用针挑破后，再被刀削掉。 姑姑把玉梅的脚放在带有药膏的热水里反复的搓洗，洗掉脓血擦干后，再重新缠裹，并越来越紧！ 那痛彻心扉的疼，玉梅一辈子都忘不了，洗脚的过程如同被热炭烧烫，就好像要把脚面上的皮和肉刷下来！玉梅哭得嗓子都哑了，几次差点背过气去。 这是北方乡间缠足的老法子，目的就是要肉烂骨损，才能裹出精致的「三寸金莲」 小脚女孩 等玉梅的哭闹渐渐减少后，二娘和爹来瞧过几次，望着玉梅逐渐变小的脚，满意地点头。 二娘甚至当着玉梅爹的面儿说：「倘若不好好裹，不好好洗，以后就是一双烂脚，脚上会留疤。将来嫁人后的第一天，丈夫就会发现，就会嫌弃你，甚至把你给休了，到时候谁都不会管你的！」 没想到玉梅爹听了这番话后，竟然点头赞许。 那一刻，玉梅喉头一酸，泪水又涌了出来。她太想亲娘了，要是娘在，定然不会让她受这个苦吧？ 数月后，玉梅的脚彻底变形了，摸脚底的时候，能直接摸到被弯曲的脚趾头，已经变得又扁又平，随着裹脚布越缠越紧，她的脚背弯曲增高，脚后跟也跟着变形，与前脚掌挨着，中间只留一条缝隙。 这期间，玉梅无数次发烧，双脚不断发出恶臭。吃不下睡不着，瘦了一大圈。 周家变着法儿地给她熬汤药，喂刺激胃口的汤剂。 还用香油煎鸡蛋，撒白糖给她吃。 要知道，这在饥荒年代是多么珍贵的吃食。 玉梅脚背上的皮肤从出血、溃烂，到生疮、流血，一直到最后烂到没有肉了，越来越瘦，仿佛只剩下了骨头。 半年后，脚背鼓成了弓形，前脚掌和脚后跟之间的缝隙几乎没有了，玉梅看着自己的双脚又臭又黑、就像一对被烤熟了的羊蹄子，实在不知道好看在哪里。 X 光片下的变形骨头 其实这时的状态叫「折腰」，是把脚掌硬生生折断的意思，但这还没完，正宗标准小脚不能超过三寸，也就是要缠出「三寸金莲」才算完，这又得半年的时间。 最终脚的长度要控制在二寸八九左右，也就是不能超过 10 厘米，当然，越小越好，越小越美。 不但小，还得瘦，最后双脚变成了「新月」状，才算合格。这样才能又小又巧，穿上漂亮的鞋子，魅力楚楚。据说山西女子的脚能小到只有 5、6 厘米！ 想要把脚裹好，需要整整两年的时间，这期间，要反复拆裹脚布，反复剔除鸡眼、剪指甲、去烂疮、洗脚，泡药，擦明矾或砂糖。直到脓血消了，结了痂又掉了痂，变得光滑又白皙。 双脚被裹成了成年女子的手掌心那么大（不算手指长度）。 被裹足的脚与正常女孩的脚对比 大脚趾还要单独缠、特殊对待，不但要瘦，还要尖，尖到什么程度？将来能塞到丈夫的鼻孔里去，能让丈夫享受特殊的「闺房之乐」。 只是当时没人告诉周玉梅这些，直到她长大出嫁前，姑姑才教给她一套完整的取悦丈夫的「闺房技艺」。 晚清富裕人家的夫妻合影，女子脚越小越受宠 为什么山西地区的女子脚更小更美？因为她们用了更加残忍的「工具」：竹片。 让打磨光滑的薄竹片挨着皮肉一起被裹缠，这样做出来的脚更瘦，肉更少，被称为「骨脚」。 光看「骨脚」这两个字，都足够让人联想到不寒而栗的画面了。 倘若哪个女孩抗拒，不听话，就会被娘亲大骂一句：「脚不瘦就是浪脚！你要一辈子被耻笑吗！」 为了缠出最标准的小脚，还有人从妓女手里搞来秘方，把乳香、川乌、麝香等中草药捣碎涂抹，据说能使骨头变软，怎么拿捏都成。 最终，一双小脚才算是被「塑造」成功。 最终成型的白皙小脚 最终，玉梅的脚变成了父亲满意的长度：只有一根香烟那么长。 但痛苦并没有结束，缠足带来的副作用和后遗症会伴随女人的一生。 长大后，周玉梅才知道这双脚的真正「价值」是什么，以及缠足的目的是什么。 自打开始缠足后，玉梅的房间里就经常飘荡着一股怪异的味道。 说臭吧，还带着股草药香。 裹脚布得一直伴随着双脚，就连睡觉时候也不能松，还得套上睡鞋。畸形的双脚常年被包着度过无数的春夏秋冬，能不臭吗？ 为了遮掩这股子味道，得经常洗脚、泡脚、换裹脚布，还得擦草药炼的「香膏」。可是又变成了香臭混合的奇特味道。 据说有很多男人是喜欢这个味道的，只要闻到，就会产生一种莫名的冲动。 裹脚布得经常洗，洗干净后还得「上浆」，使布条「板正」。洗完后是不可以在院子里晾晒的，因为裹脚布是极其私密的东西，万不能被家里的男人看到（除了自己的丈夫）。 在大太阳地儿下晒裹脚布的话，会被人耻笑。 因此，只能在自己屋子里拉一根绳子或搭在椅背上晾干。 那些家里没有单独闺房的穷人家女孩，只能找个隐蔽的旮旯把布条阴干。 周玉梅的这双脚，除了自己和姑姑见过，第一次暴露在她人面前时，是她的新婚之夜。 玉梅 16 岁那年，因老爹去世，大哥吵吵着分了家。 那时大哥已经结婚，带着二弟和玉梅去了烟台，分得了家里最多的那一份。 二娘因为没有生育过，只得到了一小份家产，把小弟带走了。 但谁也没有想到，13 岁的小弟茂盛转手就被二娘卖给了一个在大连瓦房店的远房亲戚家，给人家家做儿子，做劳动力。直到半个多世纪后，兄弟姐妹才得以相见。 移居到烟台后，大哥带着他们搬到了芝罘区「大庙」附近，做起了贩卖海货的生意。 当年商业街「大庙」，不但有露天戏台，还有龙王庙、海神娘娘庙、各类商行 北侧是海鲜市场与码头 二哥去了中学继续念书，玉梅也到了要嫁人的年纪。 按理说大哥平时照顾铺子，中午是不需要家里给送饭的，铺子周围有的是卖包子面条的摊子。 可就是那个夏天，大哥非说太热了吃不下饭，得喝大嫂做的海凉粉，让玉梅经常给送去。 本来在家老实织花边的玉梅，每天中午得极不情愿地踩着小脚去给大哥送饭。 为什么说不情愿呢？ 因为玉梅不单长得白净漂亮，走起路来还摇曳生姿，惹得路上经过的男人们眼都直了。 那卖海货的市场里尽是些大老爷们，中午头没有顾客的时候，都蹲在街边树荫下吃饭，只要是看到玉梅远远的走来，就会起哄，甚至还有吹口哨的小地痞，嘴里直嚷嚷：「大姑娘，提起裤腿，让俺们看看你的小脚！」 每次玉梅都会羞得想找个地缝钻进去。 自打缠足后，玉梅就跟着姑姑学「走路」。 走路还得学？ 不但要学，还要长期的练！ 「大户人家」的闺女都得学好一套「莲步」，这是姑姑从小教到大的。 为的是「莲步姗姗够大方，门当户对配才郎」。 为了未来能够嫁入富贵人家，走路的姿态就变得极其重要。 虽然玉梅家逐渐没落了，但周家的闺女必须得进好人家当少奶奶，这是她爹临死前的遗愿之一。 由于全身的重量都集中在脚后跟上，走起路时就得左右摆着双手、拧着腰、活动着胯走，起到平衡的作用。 双脚之间的步伐不能超过半尺（16 厘米），得走直线，不能东倒西歪；膝盖要冲前，否则就成了罗圈腿，走起路来外八字，像鸭子。 这在现代人眼里很容易做到的走路姿势，对于裹了脚的女人来说简直是种折磨。 因为缠足后，双脚不发育了，可身体却在发育，脚骨变形加上双脚接触地面的面积很少，使得正常站立都很难。 想要走好路，就得把腰椎使劲儿向前挺，经过长期坚忍痛苦的练习，才能练出「莲步」，这期间还要经历从足尖到小腿的麻木、肿胀。 普通人家的闺女缠足后也要下地干活，大户人家会走标准莲步的女子有几个出门抛头露面的？只有被刻意训练过的娼妓才会在路边迈着莲步招揽客人。 20 年代裹小脚的娼妓 正是如此，玉梅拧着柔弱腰肢、摇曳生姿的样子，吸引了无数男人的目光。 而这里面就有「毕氏海参」的当家人，土豪毕老爷。使用 App 查看完整内容 目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看🔗App 内查看 不是一件事，而是一件件事综合出的一个结论：网上一直在说什么什么敌特，后来才发现我特么才是敌特！ 每当看到社会新闻，新闻报道的立场几乎永远和我对立，开始以为是媒体屁股是歪的，后来才反应过来，从自媒体到一般大媒体，再到官媒，立场是一致的，我特么才是反派！和我同一立场的人永远仅在评论区里。 我不喜欢杨笠，反对男拳女拳性别对立，不把洋人语录当圣经，不养狗，讨厌流浪狗，吃狗肉，反对人狗同权，不素食，要求执法统一口径，认为社会底层人也是人，不跪舔资本，讨厌互联网金融的羊吃人运动，反对地域歧视刻板宣传。 所以我才是敌特，我是不是应该找个地方卖身50W？ 广东揭阳17岁母犬割喉4岁小男孩居然被封锁消息到这种程度。 会议桌上堆着几十个大信封，每一个里面都装了5万元现金，参加年会的高管自己动手去拿，并且没人管你拿多少。 老板就撂下一句话：凭良心拿！ 意思就是：你自评一下这一年的工作表现与业绩，拿与不拿，拿走几个信封，你自己说了算。 接下来的画面不但是我职业生涯极其难忘的一幕，并且足够摧毁三观。 如果你懂得换位思考的话，就会明白这种发奖金的场景不但毫不喜庆，甚至于气氛都有些压抑。 因为你不知道我们这个生性多疑的老板，这回到底是想拿钱买什么呢！ 所以面对老板这个脑洞大开的阵势，以及众目睽睽的场景，所有人打一开始都是懵圈的——足足有十分钟，愣是没有一个人率先起身去拿。 大家看看老板，发现老板表情的味道一目了然，那就是没有表情。 老板的助理小C，是一个八面玲珑、勤奋而又干练的职场美女，她第一个站起身来拿走了一个大信封，微微一笑扔了一句玩笑话：有钱还不拿啊，后拿的要是没有了，那可就真没有了啊！ 与会的高管都不傻，都知道小C是老板肚子里的蛔虫，这是怕冷场呢！大家依然难以放松，因为没人觉得这是一句玩笑话，但却可能会变成现实。 我默默想好了自己的路数：我不靠前拿，也不靠后拿。 但我怀疑一多半人都会是我这个想法，都在捉摸着如何拿捏好时机。 M总是多年跟随老板的老人，层级不低，但实权不大，在公司更多的时候是充当和事佬、润滑剂的角色。 他拿走了两个信封，笑呵呵地拖长声调说：皇恩浩荡！ 老板嘴角一动，笑了一声。 W是江浙的区域总，销售业绩一直名列前茅，所以很自信，她一言不发地站起身来拿了四个信封，流露出当仁不让的霸气。 S总随即站起身来，一边拿一边数：一、二、三、四、五！ 她这个存心故意的做派，信心明显不是来源于工作。 老板的脸色就有点沉了。 大家心知肚明：W和S一直是竞争关系，但S的业绩比不过W。 比不过的是业绩，比得过的是颜值和身材——S和老板存在暧昧关系，这个还不是据说，这个是S在工作中看似无意实则有意地主动透露给大家的，潜台词的意思是大家别惹我，我可不仅仅是老板身边的人…… 反正S的这种主动炫耀，足够震碎三观。 我站起来，基于对自己的评估，再保守地打了个折，拿了三个信封。 我偷看了一眼老板，发现老板一言不发地冲我伸出一根手指头。 收到，我又补拿了一个信封。 坐下来心里松了一口气：老板的眼光真毒！他对我的评估与我自身的揣测，完全一致。 与我平级的F看我拿了四个，见缝插针地赶紧也拿了四个。 我估计F的出发点是：既然是平级，我拿四个也算是说得过去吧。 但公司的人都知道，F在工作中不但有偷奸耍滑的味道，而且能力并不强。 我又偷看了一眼老板，发现老板面无表情。 我心里一紧，忽然冒出一个念头：我怎么觉得这发的不是年终奖，而是来年的饭票呢？ 接下来的几位，有让人感觉拿少了的，也有让人感觉拿多了的。 所有人都拿完了，桌子上还剩两个信封。 这跟饭桌上盘子里的菜是一个意思——谁都不要成为最后那个把菜夹光的人。 老板站起身来说：今年大家辛苦了！明年继续努力！ 他走过去，拿起一个信封扔给小C：跟着我东奔西跑，辛苦了！ 又拿起一个信封递给W，只说了一个字：五！ 大家全都听懂了老板的意思，W一脸感动，S一脸黑线。 散会。 新年的第一季度，人来人往职上职下的场景，并不让人意外。 M继续波澜不惊地做他的和事佬。 F经常被老板骂，算是被逼着离职了。 S不知道为什么一直嚷嚷着要走，闹了一段，最后接受了降职留用，之后话少了很多。 而我始终认为，这件事最毁三观的并不是S，而是我的老板。 咱只是个不大不小的公司罢了，并非朝堂，你犯得着憋出这么个大招，来对付自己的员工吗？ 职场之上我再未经历过类似事件，但每每回忆起来，情景依旧栩栩如生。职场那点搞笑的笑话故事的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于职场那点搞笑的笑话故事、职场那点搞笑的笑话故事的信息别忘了在本站进行查找喔。
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原文地址：http://www.cdopfun.org/post/25707.html发布于：2026-05-16
